浮游于伊甸与忘川之间

君埋泉下泥销骨 | 我寄人间雪满头

  放空自己 才能清醒

  许久了 我忘记了你 忘记了曾经的誓言和纯净

  我明知回不去了 却总是在想念想念当初的日子

  我觉得我一生中最快乐的日子 必定是停留在小学六年级和初中了

  那时候 你还没有走 我也没有手机 没有那么多欲望

  生活的网只是将你和学习网罗而进

  连同学的排斥和孤立我都可以不放在心上

  因为我想我还有你  永远不会抛弃我  站在我的身后

  仿佛一堵永远不会倒塌的高墙

  但是我当时是多么的不自知  

  不知道世界上的苦痛有这么多  当下的幸福多么转瞬即逝

  更何况我并没有你们想的那样  热爱学习那样自律又听话

  我只是不想让你不开心又失望

  而如今不知道你在哪里的我  又怎么能坚持下去呢

  我不知道怎样才能真正地长期地快乐

  没有了你一切都相比而言黯然无光

  纵然是一时的欢愉  激情过后又跌入失落甚至是抑郁的泥潭

  所有的快乐都不成其为快乐

  我也不知道我到底想要什么

  即使侥幸得到之后 转眼便是厌倦和疲累

  你看这样的我  你还喜欢吗  你还记得我吗

  上穷碧落下黄泉  两处茫茫皆不见

  在很久以前我还是一个唯物主义者  信仰赤条条来去无牵挂的潇洒不羁

  但是现在不了  我总想 你没有消散于世 

  在世界的某个角落或是另一个未可知的世界

  我总能寻到你 

  只要我勇敢地死去你的灵魂终究会浮现

  我好想你 好想你......

  曾经我不明白爱情为什么有必要存在于世上

  真的觉得有你就已足够

  真的不希望有一个外人来破坏我们

  而你总是很安心  甚至有些奇怪为什么我没有青春期  

  不会去和男生有所牵连

  现在想来  不必去理会爱情的正确定义到底是什么

  因为在我的心底潜意识里  世界有你我就足够  我们相依为命  真好

  当时我心底小小的却坚定的理想便是  日后攒上足够的钱  百万或是千万

  然后带着你  隐居到深山下的一间村庄中  每日读书写字  作画弹琴

  然后你便可以就这样陪着我  我们再不理世间的繁杂人际关系  

  魔鬼般的诱惑和心底枝枝丫丫生长的欲望  就这样单纯又美好地活着

  与世隔绝  方能保存心底的那份纯真

  

 

  现在的我  有时真的觉得我都无颜见你  我很糟糕  很差劲

  像一团脏污的烂泥

  我无颜见你  我可以不成功  但我必须找到我喜欢的生活方式过一生

  但我找不到  我最好的方式  

  就是和你--一直以来从未变过地、心中被满满占据的人  过一生

  我知道世界上再没有别的人像你一样地爱我如生命  知我  包容我  宽恕我

  而我很自私  只有你值得我付出如此多 

  就连我自己  譬如现在的自己都及不上

  没有你一直以来我都不知如何自处  万事万物甚至自己都与“我”无关

  成功的快乐  金钱的占有  购物的新鲜感  甚至读书的满足  朋友的亲密

  都远不及你  亲爱的你

  你在哪里  我有时看到新闻里他人的悲惨生活

  总是害怕  我强迫自己相信灵魂  相信你在一片极乐世界中永存 

  又忍不住想也许你转世为人  降生在贫苦动乱中

  身不由己  被虐待  无数次接近死亡

  就好担心  你是印度少女中的一个  非洲难民中的一员

  是啊  有时想想自己已经足够幸运  实在过不下去

  便可一死了之 一了百了

  而世间的不幸  有那么多种  一个人永远都尝不够

  而有些人 连选择死亡的权力 都不掌握在自己手中

  

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